да????!

[Асмо_Понка]

один наркоман спрашивает у другого:
- слы, вась, а сегодня пятница?
- не
- завтра будет пятница?
- не
- аа! ну тогда после завтра будет пятница!
- не
- вчера была пятница??
- не
- позавчера была пятница?
- не
- а что, пятницы совсем не бывает?!!!

рассказывала анекдот и вспомнила
- я в суботу работаю
- ну тогда в воскресенье
- в воскресенье тоже работаю
- в понедельник будет выходной?
- нет
- на следующие выходные?
- может, придется выходить на работу
- у тебя что, вобще выходных не бывает?

а ваще, я заболела, оч тяжко трудится в таком состоянии, и оч страшно заразить окружающих, мо намордник одеть?

@настроение: усталое

@темы: то, что окружает, работа, гыгы

Comments

[~Интуиция~]

ннууу, как же ты моглааа!Че ты ся не уберегла?!А?Лечись..
Я вчера намордник не одевала, но постоянно жевала конфетки сосательные, чтобы не пугать народ своим кашлем.
В тему:
(некоторое правда для меня совсем открытие, но с некоторого проржала)
Памятка украинца:

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

[Асмо_Понка]

гыы, спасибо))

[Асмо_Понка]

а приколы о бухгалтерах есть? я своих поразвлекаю

[~Интуиция~]

я завтра поищу

[~Интуиция~]

Про бухгалтера


Один главбух бухгалтера к себе работать брал
И всем кто приходил к нему вопрос он задавал:
Я два на два умножу, какой у вас ответ?
"Четыре" – сказал первый вошедший в кабинет.
Ему главбух ответил – "вас не могу принять,
Придется в другом месте работу вам искать".
Второй сказал главбуху – "я слово Вам даю
Как надо, так и будет, концы я утоплю".
Ему главбух ответил – "к нам ревизор придет,
Он наш баланс проверит и сразу всё всплывет.
Меня вы извините, вас не могу принять
Придется в другом месте работу вам искать".
Открылась дверь и третий заходит в кабинет
Он говорит главбуху – "готов я дать ответ".
Он ручку из кармана спокойно достает
Сто двадцать девять пишет, главбуху лист дает.
Главбух на цифру глянул, прошиб главбуха пот,
Глаза вместе с очками готовы лезть на лоб.
- "Сто двадцать девять будет? Как может это быть?!
Я вас прошу скорее ответ ваш объяснить".
- "Сначала сотню в месяц я сделаю для вас,
Затем четыре сразу я запишу в баланс
И если вы готовы довериться судьбе,
То двадцать пять целковых я заберу себе."

Все денег хотят и побольше, побольше
И только бухгалтер спокоен:
Чем пачка из денег потоньше
Тем меньше ему геморроя.

Ушла я в бухгалтерию
Как в омут с головой
В безумную мистерию
Где каждый бух - герой!
Ах где ты ,моя волюшка!
Ах где ты, солнца свет!
Скажите, люди добрые
Я дура или нет?!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса - он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье!
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счасливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Новый год! Весь мир, забыв заботы
Веселится, пьет, кричит "Ура!",
Мы же составляем сводки и отчеты,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Пусть другие охмелев от водки,
Пляшут, веселятся до утра,
Наша радость в правильной проводке,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Май пришел душистый и пригожий
В лунном свете тонут вечера.
Нам нельзя пройти с любимым тоже,
Мы не люди, мы - бухгалтера!
Июнь, июль. Все живут на даче,
Все на море, солнце и жара,
Только мы считаем недостачи
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Мы не видим солнечного света,
Лунного не видим серебра,
Наша жизнь - расход, бюджеты, сметы,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Кто стремится к жизни и культуре
Знает - осень театральная пора,
Наш прогресс - платежки и фактура,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Жизни нет за стенами конторы
Жизнь - баланс, восторги - ордера,
Сальдо - счастье, горе - дебиторы,
Мы не люди, мы - бухгалтера.
Так до старости живем, не видя света,
И тебя винят везде, всегда,
Только скажешь сам себе, угрюмо:
Мы не люди, мы - бухгалтера.

[Асмо_Понка]

вай! спасибо!

[~Интуиция~]

може хоть что-то понравится...
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

[Асмо_Понка]

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

наверное, такое прет круче всего именно тех, кто связывался с бухгалтерией, вечно кто-то чето нахимичит

[~Интуиция~]

=) ну и чудненько)

[Асмо_Понка]

Ушла я в бухгалтерию
Как в омут с головой
В безумную мистерию
Где каждый бух - герой!
Ах где ты ,моя волюшка!
Ах где ты, солнца свет!
Скажите, люди добрые
Я дура или нет?!
ржали до слез!!!! я тоже задаюсь этим вопросом оч часто

[~Интуиция~]

гг)))хорошо, что понравилось)))