В прошлом году муж впервые пошел работать ночью. Я так хотела сделать человеку праздник, что двое суток не спала и готовила его любимые блюда. Сама была на жесткой диете. Заявились "родственники" поздравить на "пол часика", а вместо этого "чего ты на кухне? посиди с нами!" ***"*!!!**!!*!ZZ**!!!

Итог: я не спала двое суток, устала адски, мужу собрала на работу огромный пакет жратвы, сама два дня голодная. С моим больным желудком это ад. Но в принципе тогда у меня всё было адом, я спала не больше 3-4 часов по ночам, остальное время батрачила. Тогда ребенок еще не мог кушать лежа, поэтому по ночам мне нельзя было спать, пока он кушает, а то он захлебывался и плакал. Но я же была уставшая, а спал ребенок на мне, пахло молоком. Так он ползал по мне ночью в поисках еды, пока я была в отключке. Следующие две ночи налаживали ночной сон ибо ночью деть не поспал нормально. Для меня тогда всё было концом света, разбудить ребенка, не вовремя уложить ребенка, а уж тем более попутать ему день с ночью еще и голодному. Новогодний фотографий в тот день не было, ибо свободное время забрали некоторые. Хотя начинала день с позитива, фоткала плюшки, которые впервые пекла. Есть подозрение, что я люблю выставлять себя жертвой и винить других в своих бедах.

В этом году впервые я себя новогодним чмом почувствовала, когда на форуме открыли тему месяц подготовки к празднику и начали с причеки/макияжа/маникюра/записи на новогоднюю фотосессию. Это как в той истории:
- а почему не спишь? устаешь?
- угу
- надо тебе в спа, расслабиться отдохнуть
- (***!***ЯЧЯЫФ***ЫЧЧЫ!!!***)
Та бля спа мне не светит, я батрачу как раз из-за того, что я ракло ничего хорошего не достойна в этой жизни. Я даже толком не понимаю как это, я в салоне красоты была раз, когда пирсинг делала. Какой маникюр/макияж/прическа. Денег нет на елку, мечтаю несколько недель про мандарины, но последние 40 грн тратить срашно, ибо зп мужа не хватит даже заплатить за квартиру (закончились подгузы и каши, пиздец). Какая фотосессия, здравствуйте красивые памятные фотографии ребенку.

В принципе я давно поняла, что от праздников, как и от всей своей жизни ничего хорошего мне ждать не стоит. В прошлом году накрыло, хотелось по-людски. В этом году попроще, просто не было никаких планов, главное, чтобы было что поесть и ёлку поставить. Утром муж пришел с работы, надеялась поздравить вечером, спрятать под ёлку подарки ребенку и ему. Ну блин, я уже просила у него, раз ему насрать на праздники, а сама по себе я умею только ныть и в растройствах ждать прекрасного, которое само никогда не придет, а придут бля какие-то родственники, то надо учиться позитивиться ради ребенка, чтобы у него потом были положительные воспоминания и хорошие фото. Итог: уперся рогом чтобы я поела, я укачивала ребенка трижды, когда он приходил и требовал чтобы я поела, будил, тот уже рыдал, как спать хотел. Потом сам же обиделся и ушел к своим друзьям праздноавать. Без нас. Никаких поздравлений и праздников. Как обычно, праздник у меня отличается от обыкновенного дня только разочарованием. В этот раз я еще умудрилась пропылесосить и помыть полы с ребенком. Но вот кушать приготовить мне не удалось. Это видать уже традиция (как паскудные праздники в принципе). Елку не поставили. Гирлянду показала ребенку на соседских окнах, он особо не обратил внимание, видно потому, что далеко и среди всего остального. В этом году фоток видно не будет вообще никаких. Подарок ребенку не подарили. Не знаю что делать, хотела сфотографировать, как он под ёлкой его открывает. Отличие от обыкновенно дня: бросили с ребенком одну с задачами. Вечером онлайн никого нет, скучно, уныло, даже убить время не с кем. И как и ожидалось соседство с придурками по этажу и выше сказалось: вопят, орут, визжат. Сдохните, твари. Еле уснула, разбудили в час, еще и отравилась тем, что перед уходом заставил меня сьесть муж.

Как вариант была мысль, что всё зависит от меня, и что изгаженные праздники испорчены мною. Но что блядь я сделала не так? В прошлый раз пыжилась, только больше расстроилась, в этот раз наоборот постаралась не раскатывать губу, результат тот же.
Ненавижу себя и свою жизнь. Особенно ненавижу, что ни в чем невиноватый ребенок родился в семье таких мудаков и жить ему в том же пакскудстве, что и мы живем. Только еще и всю жизнь в одной с нами квартире, у наших родителей хоть своё место жительство есть. Вот поэтому я и не хотела детей, потому что жизнь у него будет хреновая и ничего хорошего я никому ничего дать не могу.