Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
СТАТЬЯ, КОТОРАЯ ВЫИГРАЛА НА КОНКУРСЕ "Я - УКРАИНЕЦ!"
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке.
Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу.
Я - украинец.Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке.
Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.
Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу.
Я - украинец.Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.
А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой сын родится здесь. Я - украинец
вторник, 04 сентября 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
04.09.2012 в 15:02
Пишет Julber:Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
URL записи1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Ну дык, Матушка Царица внимает уже давно у меня в обиходе
пятница, 31 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Иду домой после гитары и прогулки, парень с девушкой открывают шампанское и разливают в стаканчики. Прохожу мимо
- Девушка, сыграйте нам, а мы вас шампанским угостим
- Девушка, сыграйте нам, а мы вас шампанским угостим
воскресенье, 19 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
10:05
Доступ к записи ограничен
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
когда-то давно читала, но сиравно ня)
17.08.2012 в 15:39
Пишет Julber:— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Место жительства — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на груду золота и стал плевать в потолок.
***
читать дальше
URL записи— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Место жительства — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на груду золота и стал плевать в потолок.
***
читать дальше
среда, 15 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Якщо, не розмовляеш мовою землі, на якій живеш, ти або найманець, або раб, або окупант (с)
тренер цитирующий Маркса
тренер цитирующий Маркса
вторник, 14 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
воскресенье, 12 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
вторник, 07 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
07.08.2012 в 12:00
Пишет Случайный дневник:Пишет Orange_mama:
А вот и Питер
Санкт-Петербург, виртуальный тур • 360° Аэрофотопанорама
Ну хоть виртуально погулять))
Панорама Нижнего Новгорода есть здесь, если вдруг кто-то заинтересуется.
URL записиА вот и Питер
Санкт-Петербург, виртуальный тур • 360° Аэрофотопанорама
Ну хоть виртуально погулять))
Панорама Нижнего Новгорода есть здесь, если вдруг кто-то заинтересуется.
пятница, 03 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
это просто обалдеть как шикарно, особенно с окончанием прыжков и движений 
Пишет Итицкая сила!:
URL записи
03.08.2012 в 08:48
Пишет Diary best:Пишет Итицкая сила!:
Они и диоды
Группа Wrecking Crew Orchestra в рекламном ролике смартфона XPERIA CM:
URL записиГруппа Wrecking Crew Orchestra в рекламном ролике смартфона XPERIA CM:
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
четверг, 02 августа 2012
02:20
Доступ к записи ограничен
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 августа 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
читать
читать дальше
26.07.2012 чт
пропала и так были проведены все оставшиеся дни и в вс я книжку дочитала
пропала и так были проведены все оставшиеся дни и в вс я книжку дочитала
читать дальше
вторник, 31 июля 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
спасибо добрым людям за блендер, теперь я могу делать вкусняшку, чтобы не ходить каждый раз в сушитаун ради нее
Ингредиенты:
200 г брокколи
200 г шампиньонов
2 зубчика чеснока
30 г сливочного масла
200 г молока или сливок 10%
соль и молотый перец по вкусу
Способ приготовления:
Брокколи отвариваем в подсоленной воде до мягкости. Шампиньоны разрезаем на четвертинки и варим в том же бульоне в течение 5-7 минут. Отваренные ингредиенты, размягченное масло, чеснок, молоко и половинку стакана бульона, который остался от варки, сваливаем в чашу блендера и измельчаем до получения однородной массы. Доводим до кипения, снимаем с огня и подаем.
+ 1
(с)
Ингредиенты:
200 г брокколи
200 г шампиньонов
2 зубчика чеснока
30 г сливочного масла
200 г молока или сливок 10%
соль и молотый перец по вкусу
Способ приготовления:
Брокколи отвариваем в подсоленной воде до мягкости. Шампиньоны разрезаем на четвертинки и варим в том же бульоне в течение 5-7 минут. Отваренные ингредиенты, размягченное масло, чеснок, молоко и половинку стакана бульона, который остался от варки, сваливаем в чашу блендера и измельчаем до получения однородной массы. Доводим до кипения, снимаем с огня и подаем.
+ 1
(с)
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Несколько лет назад, на местных соревнованиях по танцам, я взяла второе место. Симпровизировала и была довольна выступлением. Нет ни одной фотки, ни одного видео. У меня было несколько вариантов кругов общения, универ, общага. Ни парень, ни друзья, никто не пришел. Прошло лет 5, ничего не изменилось. Ситуация отлично описывает мою жизнь да и врят ли чего-то изменится. зачем к чемуто стремится, если не с кем поделится радостью.
суббота, 28 июля 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
28.07.2012 в 11:30
Пишет Случайный дневник:Пишет lissa23:
Спецэффекты: до и после
На примере "Игры престолов". ИМХО, очень здорово (и показательно).
URL записиСпецэффекты: до и после
На примере "Игры престолов". ИМХО, очень здорово (и показательно).
круть, лю рассматривать, как делают нам картинку, особенно интересны места, которые есть в реальности, сидишь и думаешь, где они это нашли. Ну и плюс музыка ))
пятница, 27 июля 2012
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
наткнулась на забавную игру:
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
арфы у меня городе нет, на барабаны чтоли пойти?
прикольные парни, особенно прикалывает, что они тихонько маршируют на месте. как у них руки это выдержали