Дана (кельтская мифология)

Дана (ирл. Дану, валл. Дон, бретонск. Анну, гэльск. Danu) — в кельтской (ирландской) мифологии богиня созидания, мать-прародительница основной группы богов кельтской (ирландской) мифологии, могущественных и прекрасных туатов, вошедших в предания как Племя богини Дану (Туата де Дананн/Tuatha De Danann — Племя богов, чья мать Дана), четвёртой из пяти мифических «рас», правивших Ирландией до прихода Сыновей Миля (людей), предков современных ирландцев. Представителей Племени богини Дану считали волшебниками и обладателями магических знаний. Дану признавалась матерью-прародительницей богов, из которых наиболее почитаемы Дагда («Добрый бог»), Луг («Сияющий» — бог света), Нуаду («Собиратель облаков», первый король туатов), Бригита («Вершина», дочь Дагды, покровительница мудрости), Диан Кехт (бог-врачеватель), Гоибниу (бог-кузнец), Огма («Солнечноликий», брат Дагды). После поражения от Сыновей Миля (людей) в Битве при Тальтиу Племена Богини Дану были вынуждены скрываться от глаз смертных в подземном мире. С тех пор подземная Ирландия стала царством туатов, некогда могущественные Племена богини Дану — обитателями холмов, владыками нижнего мира, в позднем фольклоре преобразившихся в сидов (ирл. Sidhe) — ирландских эльфов, фей и гоблинов, а Дана — покровительницей эльфов и фей.

@темы: цитатке, я, языки, слова, гыгы

---

Данко - Багиииня (славянская мифология)

Дана — богиня воды в славянской мифологии, покровительница рек, ручьев и водоёмов. Современной наукой гипотеза признана ошибочной.

Сравнивая славянскую и прочие европейские мифологии на предмет женского божества воды, Н. И. Костомаров пришёл к выводу о существовании у восточных славян подобного божества. Свой вывод он аргументирует, приводя названия рек: Двина, Дунай, Дон, Днепр (Данаприс) и припев в обрядных песнях: дана, дана. Он сравнил данные корни со западнославянскими именами Девония, Дзеванна и кельтским Дивона, сделав вывод, что данный корень и аналогичное божество сохранились и у восточных славян, что выразилось в вышеприведённых гидронимах и припеве. О Дане Костомаров пишет: «как вода, начало вещей, вечно прекрасная, вечно свежая, она была дева и вместе жена, то есть супруга солнца».

@темы: цитатке, я

---

моя хохляндия ч. 4

ооох, ну ладно, добьем уже это несчастье, а то еще 2 отчета ждут
Заехали к бабушке, покушали, порасспрашивали о вышивке на рушниках, которыми увешаны иконы в доме, при чем по их количеству дом уже можно называть церковью. Бабушка опять перечислила что там у нее наготовлено мне в приданное новую квартиру. Полазила по огороду, насобирала себе зелени, забрала уже готовые торбы с молоком, творогом и тд и тп. На огороде встретили аиса. Лю удивилась, как это он так близко ходит, а погладить себя не дает О_о почему не было сделано ни одной фотки хз.

Погнали дальше.
Опять остановились у красивой деревянной церквушки, поставили свечки, полюбовались. я вспомнила детство, ибо в этой церкви было проведено немало времени еще и пешком чапали, разрисованные стены с адом и раем, так и остались в моей голове на подсознательном уровне. и теперь я их представляю именно так, как там нарисовано. Хотя, так давно там была, что видела все, как в первый раз, будто было все в прошлой жизни. На выходе выпили водички из колодца, опять же, почему не сделали это у бабушки хз.


Всю дорогу Данко вопила "Кукуруза! Кукуруза! Хочу кукурузы!" Интересный год выдался, почему-то очень много полей было усеянно именно кукурузой. Мы остановились отдохнуть.

Люблю такую дорогу дорогу, маленькую, узкую, деревья прямо у дороги и едешь как по туннелю. Вот пока мы страдали куйней

любавкина мама занималась важными хозяйственными делами


Потом мы доехали до обновленного музея Гоголя в Сорочинцах, лю опять отказалась целовать замок. Посмотрели на подготовку Ярмарки, которая не шла никаким ходом, но хатынкы видать периодично достраивались, неизвестно за счет чего они все расширяются и расширяются, да и зачем.
И доехали до Миргорода. Я собсна вообще курортные города терпеть не могу, особенно, когда мы попали в курортное время и по улицам все ходили наряженные красуясь непонятно перед кем.

Прошли сквозь чудесную арку, превратились в гномиков

вышили крестиком пару исторических личностей

потом превраитлись в великанов

прогулялись к озеру с лебедями, рядышком тусовались фазаны.. и тут на любаву напали клоуны!!!

ходят слухи, что они её покусали, и лю теперь тоже превратилась в клоуна. лично я её с тех пор больше не видела

и домой из-за отсутствия водителя мы добирались пешком

@темы: путешествие, фото/картинки, хоум, свит хоум, патриотишно, гыгы

---

вышел! вышел! трейлер Игр вышел))))
не могу сказать, что он меня прям сильно вдохновил, и не до мурашек по коже, как от фандмэйдовских трейлерах, ну да ладно. Музыка ниче такая)))
в ютюбе видео уже затерли, а на кинопоиске осталось (спасибо добрым людям в сообществе)
www.kinopoisk.ru/level/16/film/468581/
нарыла рабочее видео

@темы: видео, голодные игры

---

31.08.2009 в 15:08

Пишет  Несси Каллен:

посмеяться
8 способов привести в ярость Элис Каллен:

8.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!» .

7.Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом.

6.Носите самую свою ужасную одежду. Все время.

5.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…».

4.Забросайте ее зубчиками чеснока.

3.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это.

2.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут.

1.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи.

10 способов вывести их себя Эдварда:

10.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”.

9.Возьмите его Вольво и езжайте кататься.

8.Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это.

7.Спросите, как поживает Таня.

6.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!.

5.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину.

4.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?».

3.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать!

2.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова!

1.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница").

10 способов разозлить Джаспера:

10.Попросите его не есть вас.

9.Сообщите ему, что он, кажется, Каллен "в депрессии".

8.Подойдите к нему, посмотрите ему в глаза и спросите, не хочет ли он есть.

7.Запишите его имя с двумя
“a” ’s (Jaspar) и назовите его Джаспар Каллен Когда он начнет возражать,
говоря, его зовут Джаспер, махните рукой и скажите что, должно быть, ему в мозг ударила кровь.

6.Скажите ему, что только девочки испытывают чувства. Затем захихикайте и убегите.

5.Нарядитесь в клыки и выпрыгните перед ним, когда он меньше всего этого ожидает, объявите, что Вы приехали, чтобы высосать его кровь.

4.Пошлите ему волны страсти и смотрите, как он отреагирует.

3.Когда он находится слишком близко, скрестите ваши пальцы и прокричите: “власть Христа покорит Вас!”.

2.Обрызгайте красной краской всю его и Элис комнату, заснимите
реакцию на видео.

1.Всякий раз, когда он говорит что-нибудь, проявляйте
вниманию, кричите “Сэр, да сэр!” и приветствуйте по-армейски.

Как разозлить Вольтури:

1.Подойти к Аро, и сказать (подумать)
- А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс??

2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара

3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ем не идёт.

4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные".

5. Подослать к Джейн мазохиста.

6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли.

7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий.

8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде.

9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи.

10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле!

@темы: цитатке, сумерки, гыгы

---

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Овца - Послушный и неконфликтный.
я брала овцу, потому что одеться можно, а не потому что она тупая
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кошка - Элегантность, изящность.
О_О
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
оо, да я сама змеюка еще та
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
Кролик был выбран лишь потому, что хоть рыска и научила зюзю рычать (чем все кролезнающие были повергнуты в шок), но все равно он слишком молчалив, я его в диване сложила, а он ни слова
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
и простить тоже нет
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.


7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.


Пройти тест

@темы: я, зюзя, рыска, тесты

---

26.08.2011 в 20:01

Пишет  Alaniel Dragon:

Воспоминания о латыни еще свежи))

26.08.2011 в 18:20

Пишет  Shinigami Kira:

Бедный демон

26.08.2011 в 13:24

Пишет  Kleo Li:

Не изучала латынь, но бедный демон ХД

26.08.2011 в 13:42

Пишет  Lady Inanna:

О латыни замолвите слово~

24.08.2011 в 23:03

Пишет  Ajedres:

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

(с)башорг

унесла у A.Dent

Пишет  AnnaHi:

19.08.2011 в 08:36

Демоны повторяли латынь. Вызвали студента. Разницы между адом и сессией студент не нашел.

@темы: цитатке, гыгы

---

Скрытый талант Магнетизм

Узнать свои скрытые таланты via
Интересное: Котоконкурс

@темы: я, гыгы, тесты

---

контемпушечка

как-то в очередном наплыве поисков трайбла в моем городе, среди ночи наткнулась на эту сногсшибательную красоту

и тут я подумала, что на контемп же хочу уже достаточно давно, а искать студию еще и не начинала. и устроила паралелльный поиск на контемп. Оно мое и осталось в моей душе, когда его нет, мне очень больно и смысла никакого не видиться в существовании.
Теперь мой контемп висит в воздухе, никак не удается толком выяснить по поводу Лешки (а номер уже судя по всему гиблый процентов так на 98), к Сашке Геращенку уже наверное все забито, пока я ждала Леху. Надо блин срочно скоро все выяснять, пока хоть какие-то альтернативы не улетучились. Вся беда в том, что я танцевать то, что мне не нравиться ненавижу больше, чем не танцевать вообще. Так хоть можно забыться. Не смотреть все эти танцевальные шоу, поставить крестик и пытаться смириться. А когда танцуешь, то, что тебе не нравиться, то хочеться выть, орать, кричать, потому что это становиться пародией и аматорством. Расстраиваешься, все в танце раздражает и уж тем более удовольствия это не приносит. На тренировки! Надо срочно на тренировки. А то я сег чуть с перепугу не позвонила подруге и не сказала ей, что так уж и быть, буду ходить на стрип тогда это не просто стилистика не та танца. Тогда это еще и нелюбимый жанр. Так можно и на тренировках людей поубивать

@темы: танцы, любовь, прошлое

---

как всегда тырено, перетырено)))

26.08.2011 в 09:22

Пишет  Alaniel Dragon:

Поиграем?

25.08.2011 в 20:23

Пишет  Fangtazia:

Мобчег
Пожертвуйте совет, кому не жалко

Посоветуйте:
1. Одну книгу
2. Один фильм
3. Одну песню
4. Одну вещь
5. Одно действие
6. Одну мысль

@темы: не забыть

---

в 7 утра я таки дочитала "Гостью" Майер...

Неоднозначное у меня впечатление от книги. Сначала захватывает, пытаешься разобраться в новом порядке мира, а потом становиться скучно. Читаешь и думаешь: "Нет, эту книгу я точно не похвалю". По сути-то идея сама по себе очень интересная. Просто дело в том, что захватывает она, только когда Джаред общаеться с Мелани. Вот читаешь скептически, без особого энтузиазма и интереса, а потом Джаред кричит "так докажи, черт побери!" и слезы текут. Майер знает как зацепить девушек. Были поступки и слова, которые брали за душу, Иен сидящий несколько дней в тишине и тоже отказавшийся от еды, например.

Сколько любви, сколько эмоций в этих людях, что часто кажеться, что в реальном мире тебе этого так не хватает.

спойлеры

Понравилось так же отсутствие, бойни, революций, я всю книгу боялась, что это в конце концов случиться. Но я знаю, что Майер пацифистка, она еще в Рассвете обьясняла, что незачем было в конце драки устраивать, сколько людей погибло бы. Майер - добрая, спасибо ей за это)))

Ближе к концу, книга конечно начала глотаться с ошеломляющей скоростью и невозможностью оторваться. Расстроило только, что в конце было больше рассказов о том, как стали все жить, чем конкретных поступков. Хотелось наконец-то насладиться счастьем. И Мелани в конце мало. Она мне сначала главной героиней-то показалась, а о ней всего пару слов.

@темы: любовь, рецензии: прочитанное, увиденное

---

очередной книжный моб

25.08.2011 в 14:28

Пишет  Alaniel Dragon:

Книжный ф-моб
Флешмоб от  natalibeZnika:

"Давайте поиграем в книжную игру: расскажем о первом знакомстве с любимой книгой. Я понимаю, что любимых книг у вас много, но давайте вспомним самую интересную историю знакомства.
Правила игры просты.
1. Вы помещаете в своем дневнике рассказ о знакомстве с книгой, которая стала для вас значимой на многие годы.
2. Вы называете трех ПЧ, которые должны будут продолжить рассказ на своих дневниках"

Оооох, это так тяжело. даже не помню что было первое и что цепонуло. Наверное, Дюма. В юные годы я так восхищалась человеком, который сам делал свою судьбу, Узник замка Иф, который сделал все намеченное. А я во время прочтения переживала период детских комплексов и большого желания научиться скрывать свои эмоции, чтобы люди не пользовались моей излишней открытостью. И тут граф Монте-Кристо, весь такой человек_сам_себя_сделал. Очень хотелось быть на него похожей.

Следующие рассказчики:  Fors.,  LimeOla,  ~Интуиция~

@темы: флешмоб, рецензии: прочитанное, увиденное, прошлое

---

26.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Рыбы в зале присутствуют?
А ведь неправда. На самом деле, льву просто нет резона командовать парадом, если все этого не видят и не восхваляют его за это. темный кардинал это ваще не львиной, власть льва должна быть на виду и все должны пускать по этому слюни

@темы: цитатке, я, гыгы, тесты

---

мда, давно тут не было текста от меня. видать общаться я разучилась. все , что я призносила за это время вслух обычно было: минеральную воду и кент серый слимс, пожалуйста.
привыкла, норм. повышивала, посмотрела всякую дрянь, поигралась.
потом вышла в толпу. толпа меня поглотила и мне дошло, как же блин я за общением то скучаю. и опять начала чувствовать себя одиноко. такое впечатление, что школа откладывает в голове каждого человека нелюбовь к осени. вот ведь не жарко, не морозы, а все равно, привык с детства, что осенью все веселье, позитив заканчивается и надо приступать к тому, что не оч любишь. и теперь всегда осенью грустно и тоскливо.
меня опять сшибло подтвержением факта, что я таки остаюсь без контемпа. ибо у лешки на стенке все прощаются. капец, придеться проходить это по второму кругу. но тогда была хоть маленькая надежда. теперь ужо всо. я была на разтяжке сег у подруги, вроде и прикольненько, она агитирует, чтобы я ходила к ней на стрип. но это не мое, это не то, чего я хочу, никакой радости и удовлетворения я не получу. просто ощущение убогости, как будто исскуство заменяют какой-то попсой и показухой, чтоли.

@темы: то, что окружает

---

тест на цветок

Цветок, который вас символизирует - Чёрная Роза

Чёрная роза очень похожа по натуре на Белую — такой же философ, всё также видит себя отдельно от толпы, немного высокомерна, и считает что у неё есть на это право. Но, в отличие от Белой Розы, которая выбирает для себя золотую середину, чаще придерживается тёмной стороны, т.к. считает её истинно правильной, что не мешает ей, впрочем, оставаться объективной в своих взглядах. В самой ней присутствует какое-то тёмное очарование, которое она принимает и старается поддерживать своим поведением, манерами, специально подобранным стилем. Чёрной Розе не следует забывать — особенно если что-то касается неё напрямую — что чужие взгляды тоже имеют право на существование, и не идти на конфликт, а попытаться найти с их обладателем общий язык.

Пройти тест

@темы: я, гыгы

---

23.08.2011 в 22:46

Пишет  Fors.:

В уплату старого должка.
*Торжественно становится на табуретку, достает из кармана мятые листочки, откашливается и громко объявляет*

Ода Данке.

(Посвящение: Дорогой Малой с благодарностью за всё-всё-всё
и в надежде, что за это мне спишут хоть часть магорычей)

читать

Данонка думает, конечно,
Что я забыла уж о том,
Как зимнею порою снежной
Она писать мне мой диплом
Самозабвенно помогала.
Не спя ночей, не скушав суп,
Пинки все щедро раздавала,
Хотя филолог не был глуп.
Филолог был ленив немножко,
Еще немножко - паникер,
А в остальном филолог - няшка,
С чем все согласны до сих пор.

Но, впрочем, хватит о студенте,
Ведь речь сегодня не о нем -
Сегодня в праздничном концерте
Хвалу мы Данке пропоем!
Хотя "концерт" - большое слово
Для этих скромных рифмострок,
В которых будет вновь и снова
Воспет великий тот Урок,
Преподнесенный нам Богданой,
Бессмертный в мудрости своей:
"Всегда, Наташка, слушай Дану.
Пойми, ей всё всегда видней!"
А впрочем, может наша Дана
Сама уже забыла, что
Ей обещала я? Нестранно:
Ведь это было так давно.
Тогда поведаю былину
Вам о филологах ОНУ.

Итак, в студеную ту зиму
Пришлось студенту одному
Писать диплом. Защита летом,
Но больно научрук суров,
И наш студент, идее предан,
На вызов отвечать готов.
Проходят дни. Студент не пишет:
До лета, вроде, далеко.
Он поступи беды не слышит,
На сердце у него легко.
А научрук все ждет, не дремлет,
Вот изловчился для прыжка:
"А где?!" "Так это..." - студент мямлит,
Не ожидавший тумака.
"Как? До сих пор?! Да чтоб немедля!
Я откажусь от вас, студент!"
А бедный наш, речам сим внемля,
Моргает молча. "Что за бред?"
И вот, угрюмой ночкой темной,
Глотнув на счастье кофейку,
Студент засел за труд нетленный,
Доверенный его перу.

О ты, Работа-из-под-палки!
О ненавистная стезя!
Обиды лед, пыл гнева жаркий...
А рядом - верные друзья.
Когда гноится от обиды
За незаслуженный упрек
Твоя душа, то друг старинный,
Насколько б ни был он далек,
Всегда найдет слова поддержки
И скажет что-то вроде: "Эй!
Кончай нудить, сопля медведки!
Пиши диплом, пятьсот чертей!"
Но как осилить отвращенье
К тому, на чем лежит клеймо
Предательства, пренебреженья,
Угрозы (что важней всего)?

Тогда в мольбе взнимает руки
Студент к жестоким небесам:
"О, если б только эти муки
Не должен был терпеть я сам!
О, был бы у меня попутчик,
Согласный путь со мной пройти,
Как путеводной звезды лучик,
Светящий на моем пути!"
Едва он молвил эти речи,
Как вдруг откуда ни возьмись,
Как солнце, освещая вечер,
Идет Богдана, черт возьми:
"Я поведу тебя к успеху,
Я помогу добить диплом.
Следить я буду не для смеху,
Чтоб написался быстро он."

Казалось, мир вдруг пошатнулся.
Казалось, время замерло.
Студент как будто бы очнулся:
"Оh-oh... Вот это повезло."
- И что, следить ты будешь строго,
Не позволяя мне шалить,
Не разрешая очень долго
Мне в Интернетике флудить?
- Ага, - с готовностью кивает
Довольный новый конвоир,
И для студента наступает
Совсем иной, не лучший мир.
В нём свист хлыста да вместо "Мусе",
В нем плод запретный - Интернет,
В нем надзиратель вечно в курсе,
Когда бездельничал студент.
И в MS Word сквозь плач и стоны
Путем методы "копи-паст"
Бегут незвучные, как громы,
Диплома строки.

Как-то раз,
Водой разбавив эту кашу,
Подрихтовав чего-то там,
Вскричал филолог: "Маму вашу!
Диплом готов!" И вдруг он сам
Проникся чувством благодарным
К тому, кто весь тернистый путь
Протопал с ним. "Подругам добрым
Будь благодарен как-нибудь," -
Тогда сказал себе филолог
И на поклон пришел к Малой.
"Мне подвиг твой безмерно дорог.
Награды можешь ждать любой.
Проси бескрайние просторы -
Полцарства я тебе отдам.
Я для тебя златые горы
Свернуть могу - чего уж там!"
Но алчность незнакома светлым
Сердцам героев наших дней
И окончательным ответом
Звучит такое: "Не дурей.
Уж пощадила б мою печень,
А то как все магорычи
Твои припомню..." "Так ведь нечем
Другим платить..." "Ну напиши
Мне что-нибудь. Ведь ты ж писатель."

Так и решили мы на том.
Я на фанфикшен силы тратил,
А долг ведь красен платежом.
Но все же вот, пишу сей опус
Во имя светлое Малой.
Быть другом - может и не фокус,
Но все же подвиг не простой.

Так вот. Мой ясный свет, Малая!
Спасибо, милый мой, за то,
Что, мои бзыки принимая,
Ты рядом, не смотря на всё!

*Делает реверанс, вследствие чего с грохотом падает с табуретки. Уползает за кулисы.*

@темы: цитатке, я, гыгы

---

эх, тырю как всегда

@темы: флешмоб, гыгы, тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.08.2011 в 12:46

Пишет  lena-wind:

Советы отдыхающим

@темы: цитатке, фото/картинки, гыгы

---

15.08.2011 в 19:36

Пишет  Alaniel Dragon:

15.08.2011 в 10:38

Пишет  Anakfer:

Такие милахи!!!
Я знаю, что в последнее время превращаюсь в сороку, которая тянет все подряд, но это просто не возможно не забрать себе.

15.08.2011 в 02:40

Пишет  quirischa:

15.08.2011 в 03:27

Пишет  Итицкая сила!:

На самом деле, самое главное событие - в мире стало больше котиков
В израильском зоопарке родился детеныш редкого барханного кота, он же «хатуль холот».

Взрослая особь выглядит так:


Эти животные вполовину меньше обычной домашней кошки, их вес достигает максимум 3 килограмм. Длина до 75 см вместе с хвостом. Череп по строению похож на череп манула. Следы на песке от лап барханного кота почти неразличимы, видны отпечатки метелки густых волос и четыре точки от когтей. Интересен брачный крик самцов барханных котов — глухой короткий лай.

Это животное ведет весьма скрытный образ жизни, поэтому его практически не изучили.

Еще одна интересная деталь – барханные коты способны замирать. При этом их совершенно невозможно обнаружить, настолько они сливаются с окружающим песком. К замершему коту можно подойти, взять его на руки – он даже не пошевелится. Именно таким образом замерших котов отловили в количестве четырех особей и привезли в Тель-Авивский зоопарк, где они и стали родоначальниками всех барханних котов, содержащихся в неволе в Израиле.

Барханные коты малочисленны и их размножение под угрозой, ведь все израильские барханные коты в неволе произошли от четырех котов и на их размножении уже сильно сказывается близкородственное скрещивание. серьезно сказываются на размножении. Именно поэтому барханные в Израиле долгое время не размножались, и появление этого котеныша — большая радость и большая надежда на восстановление их популяции.

Такой вот хатуль холотик родился:

еще!

(собрано из разных источников; фото: zooborns.com)

@темы: цитатке, фото/картинки, любовь