Асмо_Понка
Я лучше перескучаю, чем буду ломиться в дверь, где меня совсем не ждут
Сегодня натолкнулась на видео беременности Зайченко, ну такой себе минибложик и почитала о родах и вспомнила что чуствую, когда сейчас вижу пузатиков.

Вообще о беременности я даже спустя недельку, да и во время беременности слабо верила, что это со мной всё происходит. Такие понятия, как я и беременность, материнство - вообще несовместимы и рядом вообще даже в одной строчке не могут находится. Да и сейчас не очень укладывается в голове, что я мама. А представить себя беременной вообще сложно. Хотя за тот период я так прониклась, знала все нюансы, когда какие анализы, как что происходит, как развивается ребенок, каким он должен быть по весу и тд. Сейчас ничегошеньки не вспомню.

А еще помню, что было несколько этапов беременности. Прямо вот в голове они как совершенно разные состояния и ощущения, да и жили мы в разных местах. Как будто годы отделяют эти периоды. Первый триместр, осознание беременноти, ничем не похоже на пузаточную беременность. В голове жуткий бардак и ужас, что делать, чем закончится (а вот тут больше финансовый страх, кстати, не зря), к кому идти, что такое учет? на какой учет становится? Когда это делать? А что будет с декретными? Ну короче с ребенком связано мало чего. А еще адский токсикоз, когда не просто тошнило, а я не могла ходить, я неделю вообще не могла встать, у меня дрожали руки и ноги и я не могла держаться на ногах. Я до сих пор помню тот ужасный сон, когда мне на живот во время сна муж положил руку, и он у меня ужасно начал болеть, а сквозь сон приснилось, что я на гинекологическом кресле (жуть какая! бгг) и что-то зашивают, мне адски больно, но я не могу дернуться, я же на ниточке, дернусь - еще больнее будет. Я даже не могла подумать, что такое может быть в действительности))))))


После постановки на учет, становится интереснее, появляется уверенность, в какой-то период начинается шуршание журналов и книг, которые, кстати, я сейчас считаю абсолютно не авторитетными, но тогда, они мне помогали одолеть страх перед родами, например, насладится беременностью, осознать и прочувствовать её получше.
Вот по физическим ощущениям мало чего вспомнить. В какой-то момент карапуз уже действительно личность. Хотя даже сейчас, когда я могу на него посмотреть, у меня нет такого ощущения, как у многих, что с ним можно было поболтать, что-то ему рассказать, и что он реально существующий человек, чисто эмоционально нет, не верилось. Эмоции он какие-то почувствует, но никогда не поверю, что так уж различает что-то, поймет. Посмотреть даже на новорожденного, а он не младше внутрипузового ребенка, а ведь уже намного развитее. Я вообще считаю бредом фразы о чудо-понимании всего типа "мой ребенок ко мне относился бережно, не пинался во время беременности". Да как же! Он вообще не осознавал, что он в маме, это был просто его единый целый мир, и понятие толкнуть кого-то у него вряд ли существовало, ему или удобно, или нет и он пытается это исправить.

Я вижу беременных с аккуратным животиком и завидую им. Вот беременность для меня это было не два человека, а один, второй действительно не ощущался мною отдельно, хотя и привлекал к себе внимание брыканием. Но при этом трепетное отношение к себе как раз за двоих, с учетом того человека, что поменьше. Не сказать, что я сюсюкалась, я и сейчас не называю своего малого малышом, у меня чаще обзываловки (жопеня, малявка, пупс). Но вот какое-то особенное ощущение было и, к сожалению, память о нем уже улетучивается, почему, собственно я и решила написать этот пост. Я вряд ли решусь на вторую беременность, мне не потянуть этого финансово, да и родов я жуть как боюсь)) Даже на форуме в темке "страх перед родами" кипишу наводят именно второродящие, они просто в курсе что их ждет, знают во всей красе)) И так обидно, что это замечательное чувство беременности ты уже никогда не ощутишь.

А еще тогда легко можно было гасать по гинекологам и больше смущало как ты найдешь с ними общий язык, а не что это совсем незнакомый тебе человек еще и гинеколог, раньше их обходила десятой дорогой. А тогда "В кресло? Да пожалуйста!" Даже почаще хотелось чтобы смотрели, чтобы проверить, всё ли в порядке. Какое-то совсем другое отношение ко всему было. Кровь с пальца и вены сдавала спокойно. А недавно чуть в обморок не упала, когда муж поранил палец, хорошо, что успела ребенка со слинга вытащить перед тем, как всё поплыло в глазах.

А еще сборы в роддом, эти огромнейшие пакеты, знание, что пригодится, что не надо, бгг, помню, не понимала, зачем используются пеленки, читала и пыталась запомнить куда их обычно мамы складывают. И только сейчас вспомнила такие глупые вопросы и понимание, что каждый делает по своему.

Благодаря прошарености морально я подготовилась к родам. А вообще я мнительная жуть, боязгливая, и если бы у меня был выбор, я бы никогда не согласилась на роды, да и детей то мне никогда не хотелось. Сейчас мысли о родах у меня вызывают разные эмоции, с одной стороны я смутно вспоминаю свои и скучаю за ними, с другой стороны, если подумать, что это может мне еще предстоит, то это ужос ужос! Я бы не могла, как беременная тогда сказать "Скорей бы уже роды! так интересно, как это все будет проходить??" Я бы многое отдала, чтобы понаблюдать со стороны, как это происходило, потому что ничего не помню.

И про малявку. Какой же он манипусенький был! Гормоны меня накрыли не сразу, поэтому я просто смотрела на новорожденного и с ответственностью относилась к тому, что с ним надо делать. Ну собственно, я и предполагала, что в этом и будет заключаться моё материнство. Мне самой интересно, что я тогда чувствовала и думала. Страха, как его взять у меня не было О_о я не знаю почему. Мне никто не показывал, как держать ребенка, за всю жизнь я контактировала с детьми трижды, один раз беременной подержала девочку около годика на руках 2 минуты, меньше минуты племянницу 8 месячную, и давным давно тоже относительно взрослого грудничка крестника. Это были контакты в несколько минут, конечно, в голове ничего не отложилось. Контакт выглядел, как в "мистер и миссис смит" с выпучеными глазами "шо це!? и шо с ним делать!??"Да и вообще, новорожденный даже с трехмесячным просто невероятно отличаются, а с 9месячным (хотя детки до годика все равно на особенном счету, например, в поликлинике идут без очереди, как маленькие) так и подавно. Вот нам скоро 9, мы такие взрослющие, это человек, который топает, жует, кушает ложкой, пьет из поильничка, кривляется осознанно, заливается смехом. Это действительно уже взрослый человек. А новорожденный это комок, мышцы которого в тонусе, который своими ручками не управляет, двигает ими дёргано, он даже голову не может держать, ну куда уж стоять? Между ними такая пропасть! И такое малое количество времени, что хочется плакать, когда достаешь одежду того маленького пупса, и вспоминаешь ,что даже в самом маленьком 50м размере (хотя в роддом обычно берут 56), он тонул. И так скучаешь за тем временем. Я старалась и стараюсь насладится каждым периодом, никуда не спешить, но все так быстро меняется. Мы блин уже с зубом, и хотя он появился у нас совсем недавно, а обычно ждут к 6 месяцам, я не налюбовалась беззубой улыбкой. Я с одной стороны радуюсь всяким достижениям, но мне от них становится грустно. Мне приятно, что ребенок становится человеком, личностью, много чего достигает, радуюсь тому, что он когда-то пойдет в садик к друзьям, но мне так мало новорожденного времени. Я помню, что дети знакомых, старших на несколько месяцев, на годик, мне казались огромными, прямо распухшими, здоровенными рядом с моим и хотелось, чтобы мой оставался таким же миниатюрным и красивым. Правда миниатюрность относительно сверсников у него быстро прошла, когда он начал набирать по 1,5 кг в месяц, но при этом он маленький забавный пупс даже сейчас.

А еще помню смешной пост на форуме свой. "Я сегодня уснула с ребенком (начиталась ужасов, что если не вытерпеть и положить ребенка к себе спать, то всё, ужас! так и придется с ним спать!), только положу в кроватку, он ерзает и может проснутся, а нам папу будить нельзя, он уставший, работу потерять нельзя. Девочки, я что, попала на совместный сон, да?" Бгыыыыы!!! Сейчас бы разорвала такую мамочку в хлам, доказывала бы брыжжа слюной, как это хорошо и необходимо совсместный сон!Бхахахах!! Я будильник ставила первое время. Каждые три часа ребенка брала к себе кормить, и каждые два купаться, чтобы ничего не случилось со мной по гинекологии. И пыталась это как-то совмещать, чтобы не просыпаться каждые пол часа-час.
Я помню, что в какой-то момент я таки осознала, что малого начинает напрягать животик, если он в кроватке, он начинает ерзать, тужится и просыпаться, а мне это не надо, я брала его к себе, и думала, может, через несколько недель, как животик пройдет, я переложу его обратно в кроватку.. ну или позже.. ну сегодня еще посплю, а потом переложу.. ну и еще немножко посплю..На НГ помню, я все еще пыталась быть в сознании, чтобы кормить ребенка ночью, так что с отсыпанием было туго, лежа рядом он еще не кушал, а спал только на нас, животом к животу. Спустя какое-то время, когда муж ушел на ночные смены, я начала чаще заваливаться на бок с ребенком, чтобы спать с ним в обнимку, потому что задница моя уже не выдерживала постоянно этот вес на себе.


А еще было непонимание как все быстротечно. Даже на примере прокладок и лактационных прокладок, у меня их были горы, казалось, что послеродовое состояние будет длится вечно, а потом с удивлением прочитала в дневнике, что меньше чем через месяц спокойно носила дородовую одежду. Что спустя каких-то 3 месяца у меня была зрелая лактация. Я готовилась кормить по ночам, в полном сознании, чтобы не вырубится, чтобы не придавить ребенка, чтобы он не захлебнулся, не захватил воздуха. Кушать он мог только в колыбельке, а не лежа рядом. Накачивала сериалы, чтобы не отключится, накачивала книг. А в три месяца он уже не кушал по 40 минут, а кушал по 5, а потом уже ни вязать, ни читать во время кормления не получалось, ему же надо выяснить, чего там любопытного у мамы в руках. Первое время с недосыпа помню я забывала, как брать его на руки и каждый раз подходила к нему, как первый раз. А иногда он начнет ерзать, я услышала, и мне кажется, что я взяла его на руки и кормлю, а на самом деле сплю дальше. Ну как с будильником, когда снится, что ты пошел уже на работу.
Мне очень обидно, что у меня ужасная память, что даже спустя месяц я с трудом вспоминаю, как вел себя ребенок, что было для него обычным явлением, что он умел, чего не умел, проводил дни еще лежа на животе, или уже на четвереньках, как часто хныкал, и удивляюсь, если он у меня новорожденным не хныкал, как же он вел себя весь день? Как это он пялился в окно в пару недель своей жизни? Молча лежал и смотрел?? Я уже не могу себе представить это даже сейчас, что же будет через много лет.

А бывают такие забавные моменты, когда я понимаю, что даже побывав мамой, я так и не успела выяснить что-то. Например, я думала, что когда прижмет, я включу видео и буду учиться пеленать ребенка. Да и вообще, есть же слово пеленки. Ну и что, я об этом только недавно вспомнила, мама и пеленать не умеет))) Ну и с коляской-люлькой я так и не погуляла толком, зато в слинге нагулялась)))) А вальяжные прогулки, небрежно толкая коляску мне до сих пор не осознать, я всегда куда-то спешу, еще и пытаюсь вязать по дороге. Ой, помню, когда давно наблюдала за беременностью и завидовала их состоянию, когда главной задачей беременной было - заботится о себе. Потратить несколько месяцев на прогулки, хорошее настроение и тд. Этого уже точно никогда не добиться. Надо побольше писать, фотографировать и записывать видео.
И кстати о видео
ЗЫ: мы сегодня катались на качели, с малым на руках, он очень весело заливался смехом))

@темы: я, развитие, пузожитель, не забыть, любовь, видео, Малявко